2025年11月20日
機能不全家族で育った大人の特徴とは。なぜ生きづらい？原因と向き合い方 (2/3)
なぜ？ 大人になっても続く生きづらさの正体
では、なぜ子どもの頃の経験が、大人になってもこれほど影響を与え続けるのでしょうか。それぞれの特徴がどのように形成されたのか、その仕組みを見ていきましょう。
自己否定のループはどこから始まったのか
機能不全家族では、子どもの存在そのものを肯定するメッセージが不足しています。
「何かができたら」「良い子でいたら」愛される、という条件付きの愛しか受け取れなかったり、そもそも愛情表現がほとんどなかったり。
子どもは「愛されない自分には価値がない」と解釈します。しかし実際は、親の問題であって子どもの問題ではありません。親自身が愛し方を知らなかった、余裕がなかった、自分の問題で精一杯だった――それだけのことなのです。
でも子どもの視点では、「親が愛してくれないのは自分が悪いから」と考えるしかありません。この思い込みが、大人になっても「自分には価値がない」という感覚として残り続けるのです。
なぜ今も人の顔色を伺い続けるのか
機能不全家族で育つ子どもにとって、親の機嫌を察知することは「適応戦略」でした。
親が怒っているとき、不安定なとき、それを早めに察知して対応することで、自分への被害を最小限にできたからです。
アルコール依存症の親なら、帰宅時の足音で酔っているかどうかを判断する。精神的に不安定な親なら、朝の表情で今日の地雷を避ける――こうした高度な察知能力は、その環境で身を守るために不可欠でした。
しかし大人になっても、この能力は「オフ」になりません。
すべての人間関係で、常に相手の機嫌を読み取ろうとしてしまう。本来不要な場面でも、過剰に警戒し続けることになり、それが深い疲労感につながるのです。
感情を表に出せない理由
「泣くな」「怒るな」「いつも笑っていなさい」――機能不全家族では、特定の感情の表現が禁止されることがあります。または、感情を出しても誰も受け止めてくれない、無視される、逆に怒られるという経験をします。
親自身が感情のコントロールができず、子どもの感情にまで対応できない場合もあります。子どもが泣くと親がパニックになる、怒ると親がもっと怒る――こうした環境では、感情を出すこと自体を「危険」に感じやすくなります。
そこで子どもは、感情を感じないようにする、あるいは感じても表に出さないようにする、という戦略を取ります。これが習慣化すると、大人になっても「自分が今何を感じているかわからない」という状態になります。
感情を切り離すことで自分を守ってきたのですが、それは同時に自分自身を失うことでもあったのです。
完璧主義の裏に隠された恐怖
機能不全家族では、失敗が過度に批判されたり、成功しても認められなかったりします。
「なんでできないの」「こんなこともできないのか」という否定的なメッセージを繰り返し受け取ると、子どもは「完璧でなければ価値がない」と学習します。
あるいは、親の愛情が成果に連動していた場合――良い成績を取ったときだけ褒められる、失敗したら無視される――子どもは「失敗したら愛されなくなる」と感じます。
この経験から、失敗は「自分の価値の喪失」と直結するようになります。だから、少しでも失敗の可能性があることには手を出せない。チャレンジすることは、自分の価値を危険にさらすことと同じになってしまうのです。
子どもの頃の愛情不足、大人になった“今”にどう影響する？当事者が語る向き合い方親密さと距離感の問題――学べなかった健全な関係性
機能不全家族で育った人は、「親密さ」というものの健全なモデルを見たことがありません。
親子の関係が、本来あるべき「安心できる絆」ではなく、「支配・被支配」「ケアする・される」「傷つける・傷つけられる」といった歪んだ形だったからです。
そのため、親密な関係＝危険、という認識が無意識にあります。親しくなればなるほど、相手にコントロールされるかもしれない、傷つけられるかもしれない、という恐怖が湧いてきます。
だから、親しくなりそうになると無意識に距離を取ってしまう。
あるいは逆に、愛情に飢えているため、少しでも優しくされると過度に依存してしまう。適度な距離感――親密さと自立性のバランス――を経験したことがないため、どうしたらいいかわからないのです。
幸せを受け取れない心に刻まれた罪悪感
機能不全家族では、子どもが「幸せになっていい」というメッセージを受け取れません。親自身が不幸だったり、「あなたのせいで苦労している」というメッセージを送ったり、子どもの幸せを喜べない親だったり。
子どもは無意識に「自分が幸せになることは、親を裏切ること」「自分だけ幸せになるのは申し訳ない」と感じるようになります。
これは「サバイバーズ・ギルト（生存者の罪悪感）」と呼ばれる心理に似ています。
また、「幸せ」という感覚自体を知らずに育った場合、幸せが訪れても、それを幸せだと認識できないこともあります。常に警戒し、「いつか終わる」「罰が来る」と身構えてしまい、今この瞬間を味わうことができないのです。
幼少期、「親に甘えられなかった人」にはどんな特徴がある？大人になってからこんな“反動”も漠然とした空虚感の正体――置き去りにした「本当の自分」
これらすべての特徴が重なり合って、「なぜかわからないけど生きづらい」という感覚が生まれます。
機能不全家族で育った人は、本来の自分を生きていません。「こうあるべき自分」「期待される自分」「安全な自分」を演じ続けてきました。本当の感情、本当の欲求、本当の自分自身を、どこか遠くに置き去りにして。
だから、どんなに頑張っても満たされません。どんなに成功しても空虚感があります。それは、「本当の自分」が生きていないからです。他人の期待に応えて生きることは、一時的な安心感は得られても、真の充足感にはつながりません。
この生きづらさは、あなたが弱いからではありません。あなたが間違っているからでもありません。ただ、子どもの頃に必要だったものを受け取れなかった、その影響が今も残っているだけなのです。
ここまで読んで、もしかしたら辛い気持ちになったかもしれません。しかし、知ることは変化への第一歩です。
自分のパターンを理解し、その背景にある幼少期の経験に気づくことで、「これは自分の性格ではなく、学習されたパターンなんだ」と認識できます。学習されたものは、学び直すことができます。
変化には時間がかかります。何十年もかけて形成されたパターンが、一瞬で変わるわけではありません。でも、一歩ずつ、自分のペースで、本来の自分を取り戻していくことは可能です。
カウンセリングやセラピーの力を借りることも、とても有効です。一人で抱え込まず、専門家のサポートを受けながら、ゆっくりと自分自身と向き合っていく――それも、自分を大切にする行為の一つです。
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