【隠れ毒親】えっ、意外！実は毒親判定されてしまう「意外なパターン」とは (2/4)

「友だちみたいな親で」親子の境界線があいまいになりがち

そう語る親御さんも、意外と多いのではないでしょうか。確かに、子どもと仲良く何でも話せる関係は理想的に思えます。

しかし、親子の境界線があいまいになりすぎると、子どもは「親を心配させたくない」「親の機嫌を取らなければ」という感情を抱くようになります。

本来、親は子どもが安心して甘えられる存在であるべきなのに、逆に子どもが親に気を遣う関係になってしまうのです。

子どもに愚痴を聞かせていませんか？

とくに問題なのは、親が子どもに愚痴を言ったり、夫婦間の問題を相談したりするケース。子どもは親の感情を受け止める役割を担わされ、本来持つべき子どもらしさを失っていきます。

友だちのように仲が良いことと、親としての責任や境界線を保つことは両立できるはず。子どもに頼りすぎていないか、確認が必要です。

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ポジティブ強要で失敗の練習ができない

この様な励ましの言葉は大切ですが、常にポジティブであることを求めすぎていませんか？

子どもが悔しさや悲しみを表現したとき、すぐに「でもこう考えれば」「こっちを見れば」と視点転換を促してしまう。一見、前向きな子育てに思えますが、これは子どもの負の感情を否定することにつながります。

子どもの感情をコントロールしていませんか

人間には嬉しい、楽しいだけでなく、悲しい、悔しい、怖いといった感情があって当然です。ネガティブな感情を感じることを許されないまま育つと、子どもは感情を抑圧し、本当の自分の気持ちがわからなくなってしまいます。

また、失敗を「学びのチャンス」とすぐにポジティブ変換してしまうと、失敗の痛みや挫折感をしっかり味わう経験ができません。これらの経験こそが、将来の困難を乗り越える力になるのです。

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安全第一が行き過ぎて自立が遅れる

子どもの安全を守りたい親心は当然です。でも、その基準が過度に厳しくなっていないでしょうか。

友だちの家に遊びに行くのを制限する、子どもだけでの外出を高学年になっても認めない、転んだり怪我をしたりする可能性のある遊びを禁止する。こうした行動は、子どもが自分でリスクを判断し、対処する能力を育てる機会を奪います。

安全管理は重要ですが、「適度なリスク」は子どもの成長に必要不可欠。小さな失敗や痛みを経験することで、自分の限界や危険を察知する力が育っていくのです。

心配な気持ちはわかりますが、年齢に応じて少しずつ「子ども自身に任せる範囲」を広げていくことが大切です。親の不安をそのまま子どもに押しつけていないか、見直してみましょう。

習い事を詰め込み過ぎて余白がなくなる

ピアノ、英会話、スイミング、プログラミング、塾――放課後や週末のスケジュールがぎっしり埋まっていませんか？「将来のため」「才能を伸ばすため」と始めた習い事が、子どもの時間を奪っているかもしれません。

子どもには「何もしない時間」「ぼーっとする時間」が必要です。この余白の時間にこそ、創造性が育ち、自分の興味関心が芽生え、友だちとの自由な遊びの中で社会性が育まれます。

習い事で忙しすぎる子どもは、常に「やらなければいけないこと」に追われ、自分で考えて行動する機会が極端に少なくなります。また、疲労やストレスが蓄積し、心身の健康を損なうリスクも。

習い事の数や頻度が適切か、子ども自身が本当に楽しんでいるか、定期的に見直すことが大切です。親の「させたい」と、子どもの「したい」は必ずしも一致しません。

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